El Después...

El tan solo recordar ese momento, cuando estas en Pre parto, fue lo peor de mi vida, espero no volver  mas. Es un recuerdo muy desagradable, que tan solo quiero olvidar.

El sufrimiento de otras personas, el vomito y los gritos, te haces actuar distinto. Hasta que llega tu turno; al principio no fue doloroso, y de hecho me reia del dolor, pero luego se iso intenso cada vez, hasta  que el dolor no paraba  y era seguido, mientras la contaccion terminaba venia el siguiente, y fue donde comence a gritar y a sufrir.
Cuando venia las visitas  y veia a  mi marido, solo queria irme a cada con el, pero no podia, ya que, seria peor y el sufriria mas que yo. Pero me daba pena y ganas de llorar descontroladamente al ver su ojos, llenos de lagrimas y él no poder hacer nada.

Luego de unas horas, llego el alivio, una inyeccion que asia leve el dolor, pero no funcionaba, luego de dos horas mas una dosis y luego mas y mas. Pero ninguna asia efecto.
Solo recuerdo que la persona que entraba y me veia le pedia por favor casi a gritos, que me isieran cesarea o que me calmaran el dolor. Todos me decian, que ya pasara, pero no pasaba.

A las 7 de la mañana llegan unos chicos en practica que le suplique una cesarea, ya no podia mas, y el se movio por todos lados hasta que  llegaron los doctores y vieron que no saldria de forma natural y me hacen pasar a pabellon. 

Fui muy feliz de salir de esa sala y que el dolor pasaria, pero no veia por ningun lado a mi marido y me puse inquieta hasta que lo vi, y solo queria abrazarlo e irnos luego.

el 23 de abri a las 10:27, nace mi Bebe.

Luego en sala de recuperación, pude dormir , ya sin dolor. Despues de unas horas era momento de ver a mi bebe. Al salir de la sala me la pasan y pesaba tanto, que solo la tome con fuerza para que no se callera.

Me ubicaron en una cama  y desde ese momento que no dejo a mi bebe sola, y comenzaron las dudas, las preguntas y el que hacer?.

No pense  nada fuera a lo que debia, y era; cuidarla, alimentarla y abrigarla. Nada mas. Al llegar la noche no dormi nada, pensando que le pasaria algo, que la podia aplastar. No tenia nada con que abrigarla por esa razon dormia conmigo.

Desde esos momentos en el hospital, me siento perdida en mi vida, solo  hago lo que tengo que hacer; es alimentar, abrigar, cambiar pañales y nada mas. Y asi he seguido, mi Yo, se perdio o se durmio, pero no esta presente. Si me hablas te escucho, pero luego se me olvida y eso me esta molestando.
Luego continuare mi vida sexual con mi marido y vida "normal", pero tengo tanto miedo, que solo pienso en eso. Hasta pense en una separacion y engaño  si nada seguia igual, siento que no son opciones tan  lejos de la realidad. Estoy llena de miedo, estoy perdida, no se hacer y siento que ya no exito. Solo existe  alguien que se mueve por alguien.

Lo que corresponde a mi marido, es amor, un amor muy profundo y sigo sintiendo lo mismo que antes. Pero no lo demuestro. Tengo una pena enorme, desde  que sali de todo el procedo de parto; El pensar que todo lo que habíamos conversado y que el no queria escuchar, si moria... Me puse en el papel de que si ya no estuviera, el cargando con el peso del bebe y con una pena enorme y mas toda la pena que tenia al verme sufrir o el  pensar que  lo puedo perder, que el ya no sera mio, que ya no tenga relacion conmigo y solo con nuestra hija.  Y pensar en todo lo que pasamos y tan solo en un instante se muera todo. Pienso en el engaño, que otra persona le entregue todo lo que no le he podido entregar en un mes. Que su amor se acabe  y ame a otra persona. Eso me destroza el Alma. ( y tener el susurro de mi mama que me diga que las amantes estan en  las puertas  a la puerta de la casa y mas en este proceso, cuando uno descuida a los maridos)

Pero si eso lo senti en unos dias y lo sigo pensando, que ya su amor se estan acabando. En la forma que me habla o en la forma que actua.
Trato que no sea asi, pero mi bebe, me lleva mucho tiempo.... extraño los besos largos y los abrazos, que ya  de apoco desaparecen. Al parecer me quedare con el solo recuerdo, del perfume, y el calor de su cuerpo mientras todo vuelva casi a la normalidad.

Destino!?

          Luego de las dudas por pensar que no era correcto, justo cuando iba a tirar la toalla al suelo y dar media vuelta e irme sin decir nada; fue cuando el me dio el mejor ticket de viaje, el decir que quiere estar conmigo.
Se planeo un viaje por unos dias para ver como resultaba todo, nos fuimos al Tabo un viernes en la noche.
Al llegar al lugar nos instalamos, nos miramos y la sensación de " que hacer" fue genial. Solo nos besamos y nos dejamos llevar.
Los siguientes días fueron inolvidables solo queria quedarme en el lugar, junto a el. No me faltaba nada, en ese momento fui completa.
Fuimos a comer, tomamos helado y realizamos algunas compras, para poder comer. Sin dudas pareciamos casados y la  sensación fue la mejor.
Pero todo los cuentos deben tener un final y fue la vuelta a nuestras casas. Te vi, y solo decir la palabra TeAmo es lo mas importante cuando saber que no estas con la persona y no sabrás si lo volveras a ver.
Los mejor días y los mejores momentos, donde nuestros cuerpos desconocidos se hisieron uno sin problemas. Fue como,que todo fue planeado, o todo estaba escrito.

Luego llegar a tu casa y sonries sola como tonta y te das cuentas que volvio la felicidad perdida. Esa felicidad que solo puedes entregársela a una sola persona y lo que lo unico que deseas que esa persona piense lo mismo. Y es donde realizas un recuento de los momentos, luego de pasar a idas al cine, esas caminatas de  una estación de metro a otra, el estar caso muriendo de frio, pero tu cuerpo esta calido junto a esa persona y esta las discusiones y las muchas veces en que yo decidi en suprimir para no hacer daño a terceros. Aquellas lágrimas que se derramaron por no saber que hacer, por solo dejarme llevar y el deseo de tenerlo a El en mis brazos.

En una de las tantas despedidas muy triste que cada uno se iba a su hogar fue cuando no se penso y solo se dijo para poder estar juntos " casémonos". Fue cuando  mi cuerpo quedo en transe sin saber que hacer y solo decir lo que quieres "SI". Y así fue.

Se llamo, se busco algún registro civil  que tuviera fecha proxima. Nos costo pero se encontro y se fijo fecha para Agosto 9 en la mañana. Ya con la fecha era solo pensar si era lo que queriamos. Se penso en que quizas era un capricho, ya que, lo tenia tan lejos y tantas cosas que pasaban  ( criticas,criticas,criticas).

Dos dias antes, como buen chileno, fuimos  a comprar las cosas; bueno esas cosas para presentarse, La Ropa. Por tanto buscar, lo encontramos.

El 9 de agosto del 2012, fue ese dia en que dijimos "SI" y todo cambio, todo se ilumino y todo se calmo. Pero no contábamos con la astucia, que desde hace un mes, ya teniamos la gran tarea de nuestras vidas. La llegada de nuestro bebe.

Un paso... dos pasos.. tres pasos...

Que es lo mas terrible que puede ocurrir?.. Morir?....Si, es lo mas terrible.
Pero para un amante del amor?, es morir de amor o que nadie te ame.

Hoy fue y podría decir el final del cuentos de Hadas. El príncipe no llego a la torre y se quedo enredado en las espinas que cubrian el castillo, no fue capaz de superar el obstáculo. Y Rapuncel se quedo esperando sin que nadie la rescate de la ultima torre mas alta. Esperando sueños y esperando ilusiones.

Ahora que podemos decir, no se pudo repetir una noche de carrusel, helado y buena compañía, por que siempre es los mismo, alejas a las personas por la estupidez humana que sale de tus poros, si tan solo pudieras cerrar la boca y dejar de pensar y solo actuar.

Pero de que vale actuar?, si siempre te buscas y encuentras personas que no son para ti, que les pertenecen a otras personas.....Pero siempre esas personas son lo que tu buscas y no te das cuentas.

Ahora que paso?, te quebraste, caíste en los encantos de un hombre. Un hombre que para ti es lo que estabas buscando. Pero de que sirve? si tiene dueña?. Te importa? te duele?..te hace llorar? te frustra?....

Ahora si te das cuentas.. cuando todo acabo, que es  lo que  quieres con toda tu fuerza, que no aguantarías en mirarlos y decirle que lo quieres para ti y le das un beso y un gran abrazo..... Que te impide hacer eso?... ja! tu mente.

Que piensa tu corazón?  El corazón no piensa es solo tu cuerpo que actúa...
Entonces porque no lo haces?....Por miedo...
 Miedo? a que?.. A lo que diga la gente, a que me mire como la ZORRA, que me diga una y otra vez, no soy la segunda que no me hago respetar...
Y el te ha dicho eso?.. No....
Que quieres?.... Abrazarlo y besarlo...
Porque no lo  haces?.... Porque no se debe....
Pero es lo que quieres!!... Pero no se debe...
Eres una tonta!... Lo se y por eso prefiero quedarme así y hace mi vida  mas simple, solo suprimir y listo.
Y tu crees que lo podrás hacer?... no lo se.
Te doy la respuesta... ?  si.

*Eres incapaz de darte cuenta de las cosas, tapas con un dedo el sol y solo deseas que las cosas pasen. Que haces, te encierras a llorar como una niñas sin que nadie te mire y no eres capaz de ponerte los pantalones y decir lo que realmente quieres.....Tu sabes que desde la primera vez lo viste.. lo miraste.. lo buscaste... intentaste hablarle.. no te hagas la tonta y admite... que tu juego fue solo una muralla para no combinar sentimientos y que realmente te morías por decirle que lo quieres contigo y era la única forma de tenerlo cerca............


SI LO ADMITO....... no niego que fue lo mejor que paso, de tenerlo... de abrazarlo de besarlo... pero el no quiere ya esto.. solo por mi estupidez...


* Nada que hacer.....???


NO LO QUIERO PARA MI... Y QUIERO QUE NO ACABE....

Tarde, Carrusel, luces y Helado.

Aun no aprendo la lección.  La primera vez, sufrí la consecuencia de combinar sentimientos  y involucrarme en una relación que no tenia nada. Ahora que paso?... Ocurrió,  casi lo mismo, pero hay una diferencia, que los porrazos te hacen aprender. Y como aprendí?... En no sentir y no involucrar sentimiento.

Llegue a pensar, que si la otra persona no  involucra sentimientos, todo seguiría perfecto. Pero si los involucra, ya pasaría a otro plano y conociéndome.... me perdería en una sentimiento que donde se, que saldré mal.

Los juegos siempre son la partida de todo, en otra no. Pero en mi caso, así fue. Dijimos " sin llorar", y continuamos., hubo un momento en que perdí el control y me perdí en mi espacio, no sabia donde estaba y para donde ir, solo te veía  sin nadie alrededor.  No nos importo nada, dejamos que fluyeras, pero olvide algo muy importante. No estas solo.......

Y comencé a cuestionar mis  valores como persona. Y te comienzas a sentir mal. Pero sobre todo los escudas con problemas que también te afectan y olvidas de cierta forma  lo primero. Se me salio de las manos...... no lo tenia en mente, pensé manejarlo sin problemas. Pero se  nos fue de las manos.

Admito que me encanta estar a tu lado, me encanta abrazarte, me encanta estar en silencio y  solo estar a tu lado. Pero todo lo sello un beso.  Un beso que termino siendo  y pasando  a estar dentro de una "Relación ficticia" que solo era vivida por nosotros. Pero al terminar el dia, se olvidaba.

Ahora que paso?.. Todo termino, pero como alguien dijo " donde pico el bicho, picara siempre". El juego continua.... pero no tan activo como antes. 

                              Que pasa cuando piensas que a lo otra persona no le importo nada?

Y te vuelves a reír nuevamente de ti, de tu estupidez, de tu idiotez y de tu imbecilidad. Continuas o no el juego?... Te afecta?... te duele?... te importa??....... Es realmente es un juego??

Continuas con el juego,  porque no puedes perder el control... pero si te afecta, mirándolo muy de arriba ( como quedas frente a los demas? la Zorra?...) Si me importa, por que eres con quien comparte la mayor parte del tiempo y no hay que perder  la " buena onda".  Y llega lo final.. Realmente es un juego?...

Viernes, tarde, carrusel, luces, helado  y buena compañía... es lo único que puedo recordar, si esto llega hasta aquí. No olvidare jamas esa tarde,  el conversar, el estar en silencio  el imaginar que no hay ruidos de micros  y de personas.. Solo una saxófono a lo lejos  y un carrusel dando vuelta con muchas luces.

Pero aun así, no sientes nada, ni sentimiento ni ganas de estar con esa persona de otra forma, solo de tenerlo a tu lado sin acción a nada... solo vives el momento y el momento que te hace sentir bien y solo el momento que quieres que no acabe....

Ahora que paso? otra vez..... No paso nada.... solo que ya perdiste el rumbo. STOP.

Y Por fin te encontré ?

Llevo conversando casi 1 año contigo.
A principio no me interesaba conversar, los problemas en mi cabeza eran mas grandes como para plantar un conversación en la cual siempre terminaba mal.
Pero un día te vi.  Ese día no puede creer que perdí tiempo en no hablarte y estar preocupada de otras cosas que no valían la pena. Pero todo tiene su  giro en la vida y me anime en hablarte.
Sin dudas el temor dentro de mi en saber que podías pensar, o que no hablaras conmigo. Como toda chica, hay que siempre entrar como la " amiga", eso nunca falla!!!. jiji

Cuando comencé a hablar contigo me di cuenta que no tendría oportunidad, sin dudas tu pared era mucho mas gruesa y tenias super  claro lo que querías en ese momento y con la persona en ese entonces.
Sin dudas me desanime y dije " porque siempre que  me  interesa alguien siempre sale algo que impide todo". En fin tampoco  es la primera vez que pasa esto. Pero me gusto mucho hablar contigo y me ise entonces la idea que los dos solo tendríamos un mundo  de amigos! eso era lo peor.
Pero un día las campanas tocaron a   mi favor, en el cual tu historia con la otra persona había muerto y senti entonces los cantos " aaaaleluyaa ♫", pero me cuestione. Pensé en que ya me estaba acostumbrando a leer de tu historia  y de lo que ocurría. Pero mi mente ¬¬ es muy rápida y piensa altiro en la maldad, de atacar y que seas mío ñakañaka. NO! las cosas se darán en su momento y cuando tengan que darse.

Cerré los ojos y  cuando los abrí ya me vi  frente a frente a el con intensiones de no amistad dentro de mi cabeza. Antes que mi  cabeza explotara , cha cha! quien apareció; un hombre  que pasa por Chile solo de visita. Nos dio una charla del amor en el cual me sentí extraña, que un hombre aparezca y te hable de algo que hoy en día en la sociedad no se respeta. Y nos hace entrega de un billete de su país (aun pienso que es falso) y lo rompa en la mitad, dando entrega una parte para cada uno. No recuerdo bn las palabras que dijo.. pero mi mente trata de recordar y da un poco de esperanza a la vida.
Luego se cerro  con un beso.
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Sin dudas lo anterior se tomo con humor. Pero en realidad aun pienso que hacer con aquel billete, que rabia el no poder recordar las palabras del hombre, se que dijo algo lindo pero no lo recuerdo.
Luego de eso se termino todo, llega a hacer muy tragicómico. Ya que una de las partes tenia todas las intenciones de formar una nueva historia, pero la otra se estanco sin darse la oportunidad de caminar. Sin dudas tu, me haces olvidar todo cuando hablo contigo. Me siento tranquila y sin miedo a nada. Me siento protegida.

En estos momentos se presenta un sentimiento de rabia y pena.
Rabia?, por no haber tenido las herramientas necesarias para que esto no hubiera terminado y seguir el curso tan anhelado.
Pena?, por sentirme una vez mas fracasada, de no saber como "formar una relación", de pensar en un futuro sin nadie, y compartir cosas con una personas. Y claro el autoestima cae.

Pero los dos puntos no sirven nada, cuando no hubo el tiempo y la otra persona no se dio el tiempo de tampoco intentar. En ese instante me sentí superior y darme cuenta que la persona que quería a mi lado, no fue capaz de cruzar el río . Una persona así no necesito para seguir mi vida. Necesito a alguien que se arriesgue y que ambos olvidemos un pasado. (NO QUIERO CAMINAR DELATE NI DETRAS, QUIERO CAMINAR AL MISMO PASO Y AL LADO)

Pero no puedo juzgar  son decisiones que se toman y agradezco la valentía de decirlo. Pero también lo tomo como una cobardía el no poder olvidar para continuar un camino sin recuerdos. Ahora tengo muchas ganas de llamarte y decirte que me gustas  mucho, pero eso ya no sirve de nada. Solo me queda conformarme en seguir hablando contigo, conocernos mas pero  para  nada mas!. Solo espero no alejarme de ti.
Lo mejor del termino de año el haber compartido una linda tarde contigo.


Una canción que hubiera sido lindo cantarte.
http://www.youtube.com/watch?v=ktEI175eJrg&ob=av2n




Nota: Por fin ordene mi mente, igual quedo algo enredado.
Y aun no se como explicar lo que siento asia ti.

Ocurre por suponer que te podria Olvidar!

Aun esta esa pregunta... "Por Que?".... Cuando ya se cumplía un año, viene a la mente una canción "bachata - aventura - La Boda". Pero luego piensas que lo que ocurre en esa canción no lo es lo mismo que esta ocurriendo.
Paso ya 1 año... Para algunos no es nada.. pero para otros quienes lucharon por olvidar, por dejar esas lagrimas de lado y levantar la cara y decir  "hey! estoy bien", resulta ser una eternidad.

Apareciste de la nada,  y cuando uno te pregunta, solo respondes porque casi estabas aburrido. Esas palabras no son las adecuadas para dirigirte. Esta bien que quieres ser sincero pero hay maneras y maneras. En fin..cuando esa respuesta la escuchas de una persona, con quien pasaste mucho tiempo y compartiste tu vida, te das cuenta que no significas nada en su vida, y viene esa rabia y ese odio de decir " claro llore un años por ti, pensé un año en ti y no te eh olvidado", es como para pegarse un "tiro" y sentir ganas de gritarte "ESTÚPIDA".
Pero lo dejas pasar y deseas saber que es lo que quiere. Pero tanto investigar terminas lastimándote ya que esa persona solo te hablo de aburrido y que en su realidad no tiene la necesidad de buscarte ya que tiene a alguien mas.

Pero las vueltas de la vida te hacen caer en ese mundo donde no debías caer. Es el mundo donde llegas a verlo. Pasas la semana dudando y preguntándote "voy o no voy?, que me pongo?". Llega ese día y solo vez que el tiempo no paso  y cruzas esa atmósfera donde solo estamos los dos, y el tiempo retrocede o eso es lo que piensas, porque en realidad jamas te fuiste y siempre estuvieron juntos.

Pero llega el momento en que vuelves y te das cuenta nuevamente que eres una tonta... Pero tienes claro que siempre el destino te unirá a esa persona.... Solo queda esperar que el destino y el tiempo haga su trabajo y bueno uno también  que coperar  y eso incluye en no caer en el simple deseo de recordar.

El recuerdo queda en el pasado  y hay se debe mantener... Y apesar de todo fue lindo, y solo hay que caminar ya que cada uno esta construyendo su destino por caminos distintos... Quizás se crucen, nadie sabe.

Y llega esa canción a tu mente OJO con el NEGRO.."Pasare por ti esta noche, Ya conozco de memoria el camino hacia la casa Donde fui feliz un día, Y hoy soy una visita mas.

Me recibes fríamente, Todo está tal como antes...mas tu cuarto tiene llave. Por si atacan los recuerdos
Y nos da por recordar

Se supone que por ti no sienta nada. Que el pasado no me pesa ya. Se supone que es muy fácil repetir que bien me va, Aunque muy dentro... me esté muriendo

Se supone que mejor fue separarnos. Que la vida debe continuar. Se supone que ya no me importe quién te besará, Esa es mi pena...por suponer que te podría olvidar

Ahora que no me perteneces, te vez mucho mas bonita, Tan segura de ti mismas...Una flor inalcanzable, a la que no podre arracar.

En algo debo haber fallado, Si conmigo estabas triste y hoy te sobra la alegría... Pero ya no hay  todavía, Para que volver atrás? 

Me despido en el portal. Y me trago de un suspiro las palabras ohh
Tú ya tienes otro amor
Yo regreso a mi dolor
Yo no tengo nada mas...

The End..

Encantada de conocerte.

Llegue al lugar donde me iso olvidar mis pensamientos.
Justo hay, en frente mio lo veo. Con su pelo desordenado, rellenito y amable. fuiste tu quien me iso dudar casi 4 meses, con tu mirada coqueta y esa sonrisa que me asía sonrojar.
Fueron 4 meses  muy divertidos.
Pensar,  que  todo comenzó como un juego, solo dije "si".
Veia que te gustaba mucho sonreír y te ponías nervioso cada vez que alguien te miraba tan fijo. Y comenzó mi juego de mirarte fijamente  y era así, te ponías nervioso y sacabas esa sonrisa que me encantaba y me iso sentir cosas por ti.
Aquel día en que me enviaste un papel muy secretamente, para que nadie nos viera, fue el principio de todo y decía : " Porque me miras?". Al principio me causo risa pero pensé en jugar. Claro te  conteste. " Porque me gustas".
El no lo podía creer y fue que   cada día, comenzó  este coqueteo inconsciente que  salia naturalmente. No sabia que el tenia  su casillero casi al lado mio y  fue cuando nos topamos. Aun no se la razón que termine dándole un pequeño beso en su boca y salí corriendo como una niña.

Nunca mas se comento ese acontecimiento, hasta que comenzaste a decir que te gustaría besarme. Comenzó nuevamente el coqueteo. Nos enviamos papeles y siempre rosando nuestras manos al momento de entregarlos. Un día estaba lloviendo , en el cual me fuiste a dejar al paradero de micro y fue donde te di un beso nuevamente.

Lamentablemente un día me entero que te marchas, solo te fuiste sin despedirte. Fue mejor así. Aquella historia que nació dentro de un call center  tuvo su final.

Un día te vi, te abrase mucho y no te quería soltar. Recuerdo tu aroma, tu respiración y tu voz diciendo " Que ocurre pequeña". Y fue esa noche que dijiste " Te quiero mucho". Y fue esa noche donde no dije nada.

No te eh vuelto a ver y creo que es lo mejor.

"Esa gran pared que nos separaba fue mas grande de lo que pense..."


Fue encantador conocerte.
            Enchanted - Taylor Swift