El Después...

El tan solo recordar ese momento, cuando estas en Pre parto, fue lo peor de mi vida, espero no volver  mas. Es un recuerdo muy desagradable, que tan solo quiero olvidar.

El sufrimiento de otras personas, el vomito y los gritos, te haces actuar distinto. Hasta que llega tu turno; al principio no fue doloroso, y de hecho me reia del dolor, pero luego se iso intenso cada vez, hasta  que el dolor no paraba  y era seguido, mientras la contaccion terminaba venia el siguiente, y fue donde comence a gritar y a sufrir.
Cuando venia las visitas  y veia a  mi marido, solo queria irme a cada con el, pero no podia, ya que, seria peor y el sufriria mas que yo. Pero me daba pena y ganas de llorar descontroladamente al ver su ojos, llenos de lagrimas y él no poder hacer nada.

Luego de unas horas, llego el alivio, una inyeccion que asia leve el dolor, pero no funcionaba, luego de dos horas mas una dosis y luego mas y mas. Pero ninguna asia efecto.
Solo recuerdo que la persona que entraba y me veia le pedia por favor casi a gritos, que me isieran cesarea o que me calmaran el dolor. Todos me decian, que ya pasara, pero no pasaba.

A las 7 de la mañana llegan unos chicos en practica que le suplique una cesarea, ya no podia mas, y el se movio por todos lados hasta que  llegaron los doctores y vieron que no saldria de forma natural y me hacen pasar a pabellon. 

Fui muy feliz de salir de esa sala y que el dolor pasaria, pero no veia por ningun lado a mi marido y me puse inquieta hasta que lo vi, y solo queria abrazarlo e irnos luego.

el 23 de abri a las 10:27, nace mi Bebe.

Luego en sala de recuperación, pude dormir , ya sin dolor. Despues de unas horas era momento de ver a mi bebe. Al salir de la sala me la pasan y pesaba tanto, que solo la tome con fuerza para que no se callera.

Me ubicaron en una cama  y desde ese momento que no dejo a mi bebe sola, y comenzaron las dudas, las preguntas y el que hacer?.

No pense  nada fuera a lo que debia, y era; cuidarla, alimentarla y abrigarla. Nada mas. Al llegar la noche no dormi nada, pensando que le pasaria algo, que la podia aplastar. No tenia nada con que abrigarla por esa razon dormia conmigo.

Desde esos momentos en el hospital, me siento perdida en mi vida, solo  hago lo que tengo que hacer; es alimentar, abrigar, cambiar pañales y nada mas. Y asi he seguido, mi Yo, se perdio o se durmio, pero no esta presente. Si me hablas te escucho, pero luego se me olvida y eso me esta molestando.
Luego continuare mi vida sexual con mi marido y vida "normal", pero tengo tanto miedo, que solo pienso en eso. Hasta pense en una separacion y engaño  si nada seguia igual, siento que no son opciones tan  lejos de la realidad. Estoy llena de miedo, estoy perdida, no se hacer y siento que ya no exito. Solo existe  alguien que se mueve por alguien.

Lo que corresponde a mi marido, es amor, un amor muy profundo y sigo sintiendo lo mismo que antes. Pero no lo demuestro. Tengo una pena enorme, desde  que sali de todo el procedo de parto; El pensar que todo lo que habíamos conversado y que el no queria escuchar, si moria... Me puse en el papel de que si ya no estuviera, el cargando con el peso del bebe y con una pena enorme y mas toda la pena que tenia al verme sufrir o el  pensar que  lo puedo perder, que el ya no sera mio, que ya no tenga relacion conmigo y solo con nuestra hija.  Y pensar en todo lo que pasamos y tan solo en un instante se muera todo. Pienso en el engaño, que otra persona le entregue todo lo que no le he podido entregar en un mes. Que su amor se acabe  y ame a otra persona. Eso me destroza el Alma. ( y tener el susurro de mi mama que me diga que las amantes estan en  las puertas  a la puerta de la casa y mas en este proceso, cuando uno descuida a los maridos)

Pero si eso lo senti en unos dias y lo sigo pensando, que ya su amor se estan acabando. En la forma que me habla o en la forma que actua.
Trato que no sea asi, pero mi bebe, me lleva mucho tiempo.... extraño los besos largos y los abrazos, que ya  de apoco desaparecen. Al parecer me quedare con el solo recuerdo, del perfume, y el calor de su cuerpo mientras todo vuelva casi a la normalidad.

Destino!?

          Luego de las dudas por pensar que no era correcto, justo cuando iba a tirar la toalla al suelo y dar media vuelta e irme sin decir nada; fue cuando el me dio el mejor ticket de viaje, el decir que quiere estar conmigo.
Se planeo un viaje por unos dias para ver como resultaba todo, nos fuimos al Tabo un viernes en la noche.
Al llegar al lugar nos instalamos, nos miramos y la sensación de " que hacer" fue genial. Solo nos besamos y nos dejamos llevar.
Los siguientes días fueron inolvidables solo queria quedarme en el lugar, junto a el. No me faltaba nada, en ese momento fui completa.
Fuimos a comer, tomamos helado y realizamos algunas compras, para poder comer. Sin dudas pareciamos casados y la  sensación fue la mejor.
Pero todo los cuentos deben tener un final y fue la vuelta a nuestras casas. Te vi, y solo decir la palabra TeAmo es lo mas importante cuando saber que no estas con la persona y no sabrás si lo volveras a ver.
Los mejor días y los mejores momentos, donde nuestros cuerpos desconocidos se hisieron uno sin problemas. Fue como,que todo fue planeado, o todo estaba escrito.

Luego llegar a tu casa y sonries sola como tonta y te das cuentas que volvio la felicidad perdida. Esa felicidad que solo puedes entregársela a una sola persona y lo que lo unico que deseas que esa persona piense lo mismo. Y es donde realizas un recuento de los momentos, luego de pasar a idas al cine, esas caminatas de  una estación de metro a otra, el estar caso muriendo de frio, pero tu cuerpo esta calido junto a esa persona y esta las discusiones y las muchas veces en que yo decidi en suprimir para no hacer daño a terceros. Aquellas lágrimas que se derramaron por no saber que hacer, por solo dejarme llevar y el deseo de tenerlo a El en mis brazos.

En una de las tantas despedidas muy triste que cada uno se iba a su hogar fue cuando no se penso y solo se dijo para poder estar juntos " casémonos". Fue cuando  mi cuerpo quedo en transe sin saber que hacer y solo decir lo que quieres "SI". Y así fue.

Se llamo, se busco algún registro civil  que tuviera fecha proxima. Nos costo pero se encontro y se fijo fecha para Agosto 9 en la mañana. Ya con la fecha era solo pensar si era lo que queriamos. Se penso en que quizas era un capricho, ya que, lo tenia tan lejos y tantas cosas que pasaban  ( criticas,criticas,criticas).

Dos dias antes, como buen chileno, fuimos  a comprar las cosas; bueno esas cosas para presentarse, La Ropa. Por tanto buscar, lo encontramos.

El 9 de agosto del 2012, fue ese dia en que dijimos "SI" y todo cambio, todo se ilumino y todo se calmo. Pero no contábamos con la astucia, que desde hace un mes, ya teniamos la gran tarea de nuestras vidas. La llegada de nuestro bebe.